Infância em 80

2009-12-13T13:44:00.003-02:00

Quem quer casar com a Dona Baratinha,
Que tem fita no cabelo e dinheiro da caixinha?
É carinhosa e quem com ela se casar
Terá doces todo dia no almoço e no jantar.
Passem, passem, cavalheiros,
Passem todos devagar
O mais belo com certeza
Minha mão irá ganhar...

Com essa singela canção, aparentemente inocente, dava-se início à história da Dona Baratinha. A música bem dava para enganar os desprevenidos (como eu, que na época era tão inocente...).
No decorrer da história, entretanto, a verdade seria revelada. Dona Baratinha, longe de querer verdadeiramente ser a esposa dedicada e fiel a seu futuro esposo, vai revelando sua verdadeira face.
Para quem não conhece a história, um pequeno resumo, confiado única e exclusivamente à minha memória: Depois de escolher a dedo aquele que seria seu esposo entre vários cavalheiros que passaram, Dona Baratinha resolve então se casar com o felizardo Dom João Ratão. Organiza a festa com todas as pompas, reunindo, provavelmente, toda a alta sociedade. Na festa seria servido um fabuloso feijão, iguaria que deixa o pretendente fora de si. Sem conseguir conter-se, D. João Ratão, tentando provar antes da hora um pouco daquilo, cai no caldeirão, dentro do feijão. Devido a esse - embora grotesco - pequeno incidente, Dona Baratinha decide que não vai haver mais casamento. Anuncia, então, com trejeitos de choro na voz, a frase que tornou-se célebre: "O casamento não se realizará; mas a festa tem que continuar".
Sigo então com minha tese, baseada essencialmente em três pontos da história:

É Dona Baratinha quem escolhe com quem quer se casar, assim como quem escolhe uma roupa na loja. Os pretendentes não têm vontade própria, apenas se sujeitam a tudo, praticamente rastejando aos pés de Baratinha para que ela os escolha. Ora, que é isso senão um feminismo roxo chegando aos ouvidos de crianças inocentes?
Sem mais, ela decide que o casamento não vai mais acontecer, por um simples deslize cometido pelo D. João Ratão. Será que pediria o divórcio caso ele caísse dentro da panela de feijão um dia depois do casamento?
A festa é mais importante que qualquer outra coisa. Se o casamento não vai acontecer, seria normal esperar dela ao menos que ficasse um pouco sentida pela situação e, não havendo mais motivos para celebrar nada, explicasse isso a seus convidados, que certamente compreenderiam sua posição. Mas, não! Então, quer dizer, o que significava aquele momento para ela? Nada! Ela havia escolhido o noivo como quem escolhe um sapato novo, e faria uma festa por isso. Se perdeu o sapatao, tudo bem, quem se importa? a festa tem que continuar...

Brincadeiras do Patrão - Parte 7 e final

2006-03-13T22:35:00.000-03:00

Sétima e última parte, porque nem eu agüento mais essa ladainha.
Essa brincadeira é realmente muito divertida. Imitada até hoje em programas de auditório menos cotados.
Um pobre coitado confinado em uma gabine, usando fones de ouvido imensos (provalvelmente tocando Sidney Magal, Odair José, Amado Batista...), vendo apenas à sua frente uma lâmpada vermelha. A lâmpada se acende, e o sujeito tem apenas que dizer "SIIIIIIIM!", ou "NÃÃÃÃÃO!" a cada vez que isso acontece.
E o Patrão perguntando... quer trocar isso por aquilo?, aquilo por aquilo outro?, o que resultava em diálogos mais ou menos assim:
- Quer trocar esse par de tênis por um sofá?
- SIIIIIIM!!!
- Quer trocar esse sofá por uma casa mobiliada?
- NÃÃÃÃÃO!!!
- Quer trocar esse sofá por uma viagem com acompanhante?
- NÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!
- Quer trocar esse sofá por uma peruca da Elke Maravilha??!
- SIIIIIIIIIIMMM!!!...
Ah, aquele povo sofria...

Brincadeiras do Patrão - Parte 6

2006-03-12T18:38:00.000-03:00

Talvez o melhor das brincadeiras do Patrão seja sempre um ar assim de coisa artesanal ou mesmo de improviso.
Uma das mais famosas consistia em um pedaço de madeira com três pregos apenas parcialmente pregados nela. Cada mulher que participava escolhia um prego que não tivesse ainda sido martelado e tinha direito a dar três marteladas para deixá-lo totalmente "pregado", até o fim.
Acho que o negócio era mais jeito do que força, pois tinha gente de precisava de apenas uma martelada para conseguir. Já outras... faltavam rachar a madeira ao meio e nem passavam com o martelo perto do prego.
Por fim... geralmente o Patrão dava uma "canja" e ensaiava também suas marteladas, mostrando, para suas colegas de auditório, como era fácil aquilo.

Brincadeiras do patrão - Parte 5

2006-03-11T16:29:00.000-03:00

Essa brincadeira é mais atual, não é dos tempos áureos de quando eu assistia Topa Tudo por Dinheiro nem Qual é a Música na casa da minha avó. Mas para mim é um clássico, e a prova de que o Patrão é um cara que sabe mesmo se divertir no trabalho.
Consiste em uma esteira e, logo acima dela, um sino, o qual a voluntária tem que tocar enquanto tenta permanecer de pé em cima da esteira. Tudo bem, parece não ter graça nenhuma, mas quem já viu a brincadeira sabe do que estou falando. O Liminha e um outro assistente de palco menos cotado, um em cada lado da esteira, puxando-a para um lado e para outro - o que torna a cena pitoresca e dá um quê de improviso na coisa toda. Enquanto isso, a pobre mulher tentando se equilibrar sobre a esteira ao mesmo tempo em que se concentra em levantar a mão e tocar o tal sino. E o Patrão às gargalhadas, perdendo o fôlego de tanto rir.

Brincadeiras do Patrão - Parte 4

2006-03-10T08:51:00.000-03:00

Tinha uma brincadeira que era ótima.
Eram três tubos dispostos em uma mesa, e a pessoa tinha que escolher um deles e colocar a mão dentro. Não me lembro exatamente o que tinha que ser encontrado para que se ganhasse a brincadeira - não sei se o dinheiro já estava lá dentro, ou se era algum objeto específico que representava que a pessoa tinha ganhado.
Na verdade, o que mais era divertido na brincadeira era justamente os tubos não premiados. As mulheres colocavam a mão dentro do tubo e, ao tocar em algo que ninguém sabia o que era, tiravam-na imediatamente com expressões de pavor no rosto, na maioria das vezes. Eu nunca descobri o que era de tão terrível que havia naqueles tubos... alguém sabe?

Brincadeiras do Patrão - Parte 3

2006-03-09T09:09:00.000-03:00

Escorregar com uma bandeja de copos.
Não sei se tinha um nome essa brincadeira, mas consistia em uma série de voluntárias selecionadas entre as caravanas, que, uma a uma, tendo nas mãos uma bandeja com copos cheios de um líquido vermelho, desciam em um escorregador montado no meio do palco... E ganhava quem derramasse menos.
Bom era que o tal escorregador parecia ser projetado para que, ao chegar no meio da descida, as pernas da pessoa fossem arremessadas para cima, fazendo qualquer um perder totalmente o equilíbrio. Mas incrivelmente tinha umas mulheres lá que desciam sem derramar nada.

Brincadeiras do patrão - Parte 2

2006-03-08T09:39:00.000-03:00

Xampu de ovo.
A participante tinha que escolher um dos ovos que estavam lá numa cestinha, tentando adivinhar qual estava vazio. O Patrão pegava o escolhido e quebrava na cabeça da mulher! Se ele estivesse realmente oco, a pessoa ganhava. Se estivesse cheio, ganhava mesmo só o xampu.

Brincadeiras do Patrão - Parte 1

2006-03-07T10:52:00.000-03:00

Um, dois, três, pim!
Cinco, seis, sete, pim!
Nove, dez, onze, pim!
Treze, quatorze, quinze, pim!
Dezessete, dezoito, dezenove, PIM!

Azedinho Doce

2006-02-28T01:17:00.000-03:00

Um chicletinho (sim, porque, prá mim, não existe essa tal de "goma de mascar", tudo é chiclete) assim, com sabor de não me lembro o que - talvez morango -, com um formato diferente, como direi... uma espécie de "tirinha", e vinha em um pacotinho com seis.
Aí era abrir o pacotinho, tirar um chiclete, uma tirinha, tirar o papel dele e mandar!
Não consigo me lembrar de nada que seja azedo e doce ao mesmo tempo como esse tal Azedinho Doce.
E, beleza, ele tinha um cheiro que era meio viciante... Aí além de chupar (porque a tal "goma de mascar" a gente masca, mas chiclete a gente chupa) o chiclete, ainda tinha o barato de poder cheirar o pacotinho. Ou talvez eu não seja muito normal.

Diversão garantida!

Super Gêmeos, ativar!

2006-01-28T11:48:00.000-02:00

- Forma de um balde de gelo!
- Forma de um mamute!
Era mais ou menos assim que os tais Super-Gêmeos salvavam o mundo, utilizando seus anéis e se transformando nas coisas mais inusitadas.
Ele (Zan) podia se transformar em qualquer coisa que pudesse ser feita com gelo - até os limites da imaginação. Ela (Zaina), em qualquer tipo de animal.

E havia ainda um macaquinho (chamado Gleek) que era a mascote da dupla de irmãos. Meio desligado e louco por bananas, muitas vezes era ele quem tirava os gêmeos das piores enrascadas.
Dava para brincar disso, mas como ninguém se transformava em nada, o jeito era ficar apenas na parte do Super Gêmeos, ativar!, socando a mão um do outro, com ou sem anel, e inventando as coisas mais incríveis para se transformar (e pelo jeito o povo brinca assim até hoje), até cansar.

Diversão garantida!

Esquadrão Relâmpago Changeman

2005-08-25T09:26:00.000-03:00

Depois do Spectreman, pelas minhas contas esse foi o primeiro seriado japonês exibido no Brasil (talvez empatado com o Jaspion). E como tudo o que é pioneiro, esse era o melhor! Na verdade, tinha uma época que o trio parada dura da TV era: Changeman, Jaspion e Chaves.
O Esquadrão Relâmpago era composto pelos Changes:

Dragon - o chefe;
Gryphon - era quem eu gostava de ser quando brincávamos; ele empunhava sua espada com a lâmina voltada "para baixo", ou seja, a extremidada do punho de onde saía a lâmina ficava junto a seu dedo mínimo, em vez de ficar junto ao dedão como é o "normal".
Mermaid (ou marmêide);
Pégasus;
Phoenix;

Algo bem legal era que as armas mais poderosas tinham que ser montadas, ou seja, todo mundo precisava estar junto e colaborando para as coisas funcionarem.
Por exemplo, a Power Bazuca.
E o robô foi de longe o melhor de todos os tempo, talvez pelo fato de ser montado aos poucos também, e a partir de veículos (o que dava um quê de Transformers à coisa). A seqüência para a montagem do Change Robô se dividia em duas etapas. Primeiro chamar os tais veículos: Jet Changer 1, decolar! Heli Changer 2, decolar! Land Changer 3, partir!. Depois dar os comandos para eles se unirem: Fusão! Conversão terrestre!

Para liquidar de vez com o monstro que já havia sido devidamente ressucitado em tamanho gigante pelo Gyodai, Change Dragon, em sincronismo com os movimentos que fazia nos manches de controle do robô, dizia: Espada Relâmpago... Super - Thunder - Bolt!
Não era mesmo prá sobrar nada de inimigo.

Diversão Garantida!

Ambulance

2005-08-07T11:35:00.000-03:00

Tudo bem, o que vou tratar aqui não é algo típico da década de 80, mas como aconteceu mesmo em minha infância... aí vai.
Um primo meu estava passando o dia em minha casa. Durante o dia, meu tio ligou lá em casa e disse ao meu primo que iria levar um carrinho - mais especificamente, um ambiuléns - prá ele quando fosse buscá-lo, à noite. Isso causou um alvoroço danado, uma expectativa gigantesca! Meu primo ficou que não se agüentava, pois estava prestes a ganhar um ambiuléns, o que quer que fosse esse brinquedo.
E aí a imaginação voou longe. Imaginou-se tudo o que fosse possível de ter no tal carrinho, se seria de controle remoto, com luzes que acendiam, com bonequinhos lá dentro etc, etc.
No hora marcada chegou meu tio com o tal brinquedo: uma miniatura de ambulância (de uns 4 cm), metálica, toda branquinha, à excessão das escritas laterais em vermelho: AMBULANCE. Agora imaginem a decepção geral. Que absolutamente não impediu rirmos de nós mesmos em seguida.

Diversão garantida!

Um parêntese

2005-08-04T08:44:00.000-03:00

Graças ao Blogscan.net, artistas de todo o Brasil agora poderão chegar até o blog através do Google, ao fazer uma pesquisa por fazer esculturas.
Que relação tem isso com o blog? As esculturas de milhopã.

Spectreman

2005-07-28T08:41:00.000-03:00

Esse deve ser um dos programas mais antigos que me recordo de ter assistido. Era uma das atrações do programa do Bozo.
E começava mais ou menos assim:
Planeta: Terra. Cidade: Tóquio. Como todas grandes metrópoles do planeta, Tóquio se acha hoje em desvantagem em sua luta contra o maior inimigo do homem: a poluição. E apesar dos esforços de todo o mundo, pode chegar um dia em que a terra, o ar e as águas venham a se tornar letais para toda e qualquer forma de vida. Quem poderá intervir? SPECTREMAN!!!"
Os monstros que o herói enfrentava eram toscos; era possível perceber claramente que eles em geral ou eram uma pessoa fantasiada ou não tinham articulações no corpo (veja essas fotos). Os vilões (Dr. Gori e companhia) eram homens-macaco que falavam sem mexer a boca. Para dar mais "emoção" (e prá ajudar a criançada a saber quem estava falando), eles mexiam freneticamente as mãos e braços ao falar qualquer coisa. Do Spectreman em si, eu me lembro que tinha um lance de uma luzinha vermelha na testa dele, que quando acendia acontecia uma coisa, e quando piscava acontecia outra, e isso estava relacionado com a força dele, e com ele estar grande ou pequeno.
Hoje observo surpreso que, das duas uma: ou o Spectreman se adaptava ao tamanho do mostro a ser combatido, ou havia um "tamanho padrão" para os monstros criados pelo Dr. Gori. Isso acontece também em todos os outros seriados japoneses e americanos da mesma linha criados posteriormente.
No mais... posso dizer apenas:

Diversão garantida!

Bate-Volta

2005-07-19T09:30:00.000-03:00

Lembro-me de que eu tinha um fusquinha bate-volta.
Um fusca da polícia, preto, com detalhes cromados (pára-choques, frisos e rodas), e uma lâmpada vermelha em cima.
Nunca fui muito fã de brinquedos que brincavam sozinhos, mas sempre gostei muito desse fusca. Durou muito tempo, mas não sei que fim ele levou. Será que ainda existe?
Ele fazia parte de uma coleção de fuscas. Se não me engano, além desse havia o dos bombeiros e... bem, eu ia dizer uma ambulância. Mas devo realmente estar enganado; senão, coitado de quem fosse atendido. Fusca ambulância é demais... Então, se alguém souber quais eram os componentes da coleção, me diga.

Diversão garantida!

Pogobol

2005-07-06T23:42:00.000-03:00

Pogo, Pogo, Pogo-bol!... Pogo-bol!... Ainda me lembro da música da propaganda, que mostrava a molecada pulando em todos os lugares com seus pogobóis (?) laranja-amarelos e verde-roxos.
Eu tinha um. O meu era o clássico amarelo-laranja igual ao da foto aí do lado. Tem gente* que diz que era um brinquedo para quem não gostava de video game. Bem, há controvérsias. Eu gostava de video game e também gostava de puxar carrinho de plástico, amarrado com barbante, na rua. E de andar de bicicleta ainda que fosse - como na maioria das vezes - na garagem de casa, em círculos. E gostava também do tal do Pogobol.
Um brinquedo um tanto quanto traiçoeiro para os pogoboleiros de primeira viagem. Ele dava a impressão de que era difícil se equilibrar em cima dele. As primeiras tentativas de brincar com ele revelavam que a dificuldade maior estaria em subir no bichinho, e então imaginava-se que uma vez em cima, era se manter pulando e o resto era só alegria. Ledo engano. Pois quem já pulou de Pogobol e nunca teve bolhas nos tornozelos por causa dele que atire a primeira pedra (mas não vá quebrar o monitor).
Nada que um par de meias e um All-star de cano longo não resolvessem.

Diversão garantida!

*Post sugerido pelo meu caro amigo Diego, que diz que nunca brincou de Pogobol porque isso era coisa de quem não gostava de video game.

Pau!

2005-07-05T09:04:00.000-03:00

O contexto é o programa do Bozo.
Então alguém liga lá para poder participar de um jogo. Eu não me lembro no nome do jogo, mas era um jogo de tiro. Para poder atirar, a criança do outro lado da linha tinha que gritar pow!. Cada pow! era um tiro. E a pronúncia abrasileirada do pow! fazia ele virar pau!.
E nem sempre a coisa respondia como se esperava. Ou seja, o menino gritava e um tempinho depois o tiro saía. E o alvo já estava fora da mira. E aí ele gritava de novo, e demorava de novo, e o alvo se perdia de novo.
Por causa disso, na maioria das vezes, para facilitar a coisa, o jogo resumia-se em longos segundos de: pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau! pau!...

Diversão garantida!

Atari com Freeway

2005-07-02T00:47:00.000-03:00

Então o videogame da minha época de criança mesmo era o Atari.
A preocupação com os famosos bits surgiram bem depois (O Master System e o Nintendinho eram 8 bits, o Mega Drive e o SNES eram 16). Na era Atari (VG 2600), o que importava era se o jogo era bom ou não. Se dava pra jogar a tarde inteira ou se só uma vez já enjoava. Porque não havia locadora, tínhamos que comprar os jogos. E quem vai comprar um jogo enjoativo? Por incrível que pareça, não me lembro de ao menos 1 jogo enjoativo. Tive jogos onde o cenário não variava nem de cor, e que joguei anos a fio. Os jogos eram - e ainda são - realmente divertidos.
Algo pitoresco aconteceu quando ganhamos um Atari aqui em casa. Até onde sabia, todos os Ataris do mundo vinham com a fita do Enduro. E a fita que veio no nosso... foi a do Freeway! Um dos jogos mais emocionantes e movimentados de todos os tempos. Depois tivemos que comprar a fita do Enduro.

Mas a emoção de estrear o Atari jogando Freeway foi inesquecível.
No fim, era uma das fitas que fazia mais sucesso, pois quase ninguém conhecia e todos os primos queriam dar pelo menos uma jogadinha. Era um dos poucos sucessos também entre o público feminino em geral. Para se ter uma idéia, até minha mãe já jogou Freeway, e foi o único jogo de videogame que ela já jogou em sua vida.

Diversão garantida!

Milhopã

2005-06-27T08:48:00.000-03:00

Além do Skiny, havia outro salgadinho que também era uma beleza, chamado Milhopã. Ele também não tinha sabor de queijo, bacon, presunto, churrasco, pizza etc. Era sabor de milho, mesmo.
O salgadinho era comprido, como se fosse um cilindro, mas todo torto, de mais ou menos 5cm. A consistência era mais ou menos a mesma de um isopor. Vinha em um saco tamanho família, mas tinha gente que matava um sozinho no lanche da tarde.
Tão bom como comer Milhopã era fazer esculturas com ele. Era só pegar um, molhar a ponta dele com a língua, pegar outro, fazer o mesmo e emendar os dois. Eles ficavam colados e bem firmes. E aí você podia repetir o processo quantas vezes quisesse, juntando vários e vários salgadinhos e fazendo esculturas enormes. Que depois, claro, eram comidas.
Milhopã era um ótimo acompanhamento para assistir Chaves e todos os seriados japoneses.

Diversão garantida!

Porta dos Desesperados

2005-06-22T19:18:00.000-03:00

Vamos abrir a porta dos desesperados! Assim clamava o inolvidável Sérgio Mallandro em seu Oradukapeta num dos quadros mais trashes e memoráveis da televisão brasileira: a adaptação para o universo infantil da porta da esperança.

Para quem não se lembra: eram três portas (três espécies de armários) no centro do palco. A porta número 1, a número 2 e a número 3! Então o participante da brincadeira tinha que escolher entre uma delas. Em uma, prêmios que variavam entre videogames e bicicletas (sonhos de consumo de 9 entre 10 crianças da década de 80). Nas outras duas, coisas apavorantes que variavem entre bruxas e múmias, passando por ursos e lobisomens. Esse era o dilema... uma chance em três de acertar o local do prêmio (há uma teoria que diz que essa chance poderia ser maior). E não acertar significada ser perseguido por aqueles seres fantasiados.
O pior, o angustiante, era que depois de muito refletir, assim que o participante escolhia a porta, sob uma atmosfera de suspense, o apresentador ainda questionava: "Quer trocaaaaaarrr?!?"
Realmente uma das coisas mais legais da TV de todos os tempos.

Diversão garantida!

Porta da Esperança

2005-06-21T11:09:00.001-03:00

Esse programa era a cara do começo da noite de domingo!

Sílvio Santos realizava o sonho de 95% (as contas são minhas) das pessoas que iam até o programa. Eu torcia para que todos fossem atendidos. E lógico que havia em minha mente infantil e inocente uma visão de que aquelas empresas iam lá mesmo de coração, caridosamente, atender aos pedidos dos menos favorecidos.
Talvez só prá não dar muito na cara é que esses 5% (ainda de acordo com minhas contas) não eram atendidos. Aí o telespectador ficava triste (pois não tinha valido a torcida), o convidado do programa ficava triste (por não ver a realização de seu sonho), e ficava triste também o Sílvio (por não ter tido um patrocinador para aqueles longos minutos de programa).
Já vi gente se revoltar ou ir às lágrimas com o programa. Eu gostava mesmo era de torcer e de todo o suspense contido na frase: Vamos abrir as portas da esperança!...

Diversão garantida!

Update: veja uma foto da Porta da Esperança aqui em http://www.flickr.com/photos/mineirasuai/360059909/in/photostream/

Caverna do Dragão

2005-06-17T10:11:00.000-03:00

Esse realmente foi um dos desenhos símbolos da infância na década de 80. Quem não se lembra de Hank, Sheila, Eric, Bob, Presto, Diana, Uni, Mestre dos Magos, Vingador e Tiamat?

Era a história de um grupo de jovens que entram em uma montanha russa num parque de diversões e acabam indo parar em outro mundo. À primeira vista, eles encontram lá um companheiro para o grupo (Uni), um mentor (Mestre dos Magos), um inimigo (Vingador) e um dragão (Tiamat) que raramente aparece e que ninguém sabe de que lado está.

Mas o fato é que olhando a história mais de perto muitas dúvidas podem surgir... e como esse desenho até onde eu sei (e não vou entrar nesse mérito) não tem um episódio final, isso é um prato cheio para a criação de teorias a respeito.
A teoria que mais me agrada é a seguinte: eles não estão presos em um mundo, estão mortos e no inferno(!). Mestre dos Magos, Vingador e Uni são todos comparsas (cogita-se que os dois primeiros sejam uma única "pessoa"), que na verdade se divertem criando esperanças nos garotos e depois acabando com elas. Uni nunca deixa eles entrarem no portal de volta para casa, e eles acreditam que não voltaram por que opção, mas na verdade eles nunca poderiam mesmo voltar (estariam mortos, lembra?). Mas tudo se encaixa com perfeição para que eles acreditem que têm controle sobre alguma coisa, não percam a esperança e continuem divertindo o Mestre dos Magos/Vingador. Hum... parece que essa teoria surgiu depois de Matrix. Nessa teoria, o Tiamat não tem uma função definida.
Se você acha que eu deveria me aprofundar mais no assunto, dê uma olhada aqui.

Mas o importante é que quando criança eu só assistia ao desenho sobre a ótica do bem e do mal, e torcia - todos as vezes - para que eles encontrassem o tal portal e de alguma forma entrassem por ele e se salvassem (ainda que isso representasse o fim das aventuras). Mas eles nunca conseguiram... Uniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!........................

Diversão Garantida!

Skiny

2005-06-16T08:20:00.000-03:00

Nessa época o tal Skiny - e qualquer outro salgadinho do gênero - não tinha sabor (de queijo, de presunto, de bacon, de churrasco, de pizza, de calabreza, de cebola com alho etc.). Ou seja, Skiny era Skiny. Era de milho, e pronto.
Skiny combinava com qualquer refrigerante e com qualquer coisa que estivesse passando na televisão.
Tinha uns doidos que davam uma molhadinha no Skiny com refrigerante. Tinha outros também que faziam Skiny recheado. O recheio era o próprio Skiny... mas em pasta. Como faziam essa pasta?... Bem, não sei se posso dizer... digamos que, bem... se você não quiser continuar lendo esse parágrafo, não precisa. Mas o recheio era feito de Skiny mastigado.
Além disso, comer Skiny displicentemente era um atentado à saúde das gengivas, já que ao menos nessa época o salgadinho era ligeiramente duro, e uma mordida mal dada podia ser fatal.
Qualquer hora falarei aqui do Milhopã.

Diversão garantida!

Motorama

2005-06-14T10:33:00.000-03:00

Motorama era o "primo pobre" do Autorama (tanto que não aparece no site da estrela, e por isso dessa vez fico devendo uma foto).
Enquanto este era movido a pilhas, com um controle para controlar a aceleração do carrinho, e podia ser do Senna ou do Piquet, aquele era movido a corda, com um controle tipo manivela, e tinha uma motinha azul e outra laranja.

Para quem não conheceu, explico.
A moto possuía uma engrenagem do lado de fora. O controle possuía uma manivela. Girando-a para frente, uma segunda engrenagem que existia na beirada da pista era mecanicamente acionada, posicionando-se de tal forma que se encaixava com a da moto assim que ela passava nesse ponto "de abastecimento". Continuando a girar a manivela para frente, a engrenagem da pista girava de tal forma que dava corda na motinha (Imagine agora a barulheira de dois moleques "abastecendo" doidamente suas motinhas: rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...). No momento em que a moto estava literalmente com a corda toda, era só girar a manivela prá trás, que a engrenagem da pista se recolhia, liberando novamente a motinha.
Pertinho do ponto de abastecimento, havia um contador de voltas (obviamente, também mecânico).
Segredo para se ganhar a corrida: ter o feeling para não parar para abastecimento antes de ser realmente necessário. Normalmente, quando a corda estava acabando, havia um momento crucial em que a velocidade diminuia vertiginosamente. Era necessário reabastecer antes desse ponto, senão o jogador era obrigado a esperar a moto completar uma volta extremamente lenta (em torno de 4 segundos!).

Apesar dos pesares, o Motorama tinha vantagens sobre o Autorama:

Era possível colocar as motos para andar fora da pista!
Não gastou, não gasta e nunca gastará pilhas!

Diversão garantida!

O caiaque e o navio

2005-06-10T08:29:00.000-03:00

Nem sempre a gente acertava exatamente as letras das músicas. Agora descobri que existe uma expressão (de acordo com o blog Virunduns), "aparentemente criada por Paulo Francis, para definir essas ocasiões em que a cabeça da gente viaja longe e recria maionesicamente letras de música: 'virundum'"

Segue uma pequena lista (não exaustiva) dos virunduns que me lembro que fizeram parte da minha infância. Para equilibrar, são duas nacionais e duas internacionais:

"Entrei de caiaque no navio, ou!" (eu não sabia se ele estava carregando o caiaque ou dentro dele, remando tão forte que havia batido no navio e parado lá dentro dele; gostava mais da segunda hipótese).
"Homem que mata! Capitalismo selvagem"
"Vou comprar papel... iê, iê, iê e vou comprar papel"
"Tchâs pire! Pirêêê... (pirê...) pirêêê... (pirê...) On tchâ-tchâ-tchâs pire, pire!"

O importante era ouvir e cantar junto!

Diversão garantida!

Lá-rá, lá-lá-lá-rá, lá, lá-lá-lá-rá!

2005-06-09T22:32:00.000-03:00

Estou indignado! Tenho feito rápidas pesquisas na Internet antes de cada post. E tem uns sites por aí que tratam do mesmo assunto desse blog. Mas parece que quem escreve não sabe do que está falando... simplesmente pegou as informações em inglês, traduziu mais ou menos, e publicou. Daí acontecem absurdos como dizer que o gato do Gargamel chama-se... Azrael! Pode ter esse nome em qualquer outro lugar, mas aqui no Brasil todo mundo sabe (ao menos eu imaginava isso!) que o gato chama-se Cruel. E que o correto é Smurf, e não de Smurfe (com esse E aí no fim)!

Bom, depois desse breve desabafo, vamos ao assunto. Smurfs.

Como esquecer aquela música? E as figuraças como o Papai Smurf (e sua voz), Smurfete, Gênio, Joca, Harmonia... E os vilões Gargamel e Cruel... bem, depois do desabafo acima, paro por aqui para não ser traído por minhas próprias palavras.

Hoje em dia os meninos preferem assistir a Dragon Ball Z. O que se há de fazer?
Para compensar, hoje em dia eles (Smurfs) têm até site oficial. Para ver os personagens, na página inicial clique em Facts e depois em Meet Us. Tem cada um lá que eu nunca vi.

Diversão garantida!

DIPN'LIK

2005-06-07T10:15:00.000-03:00

Receita para o melhor pirulito de todos os tempos: um pirulito (:P) e um saquinho de pó. Sabores: cereja, uva e laranja. Só de lembrar a boca enche de água.

O pirulito era bem pequeno. Até onde vai minha memória gustativa, tinha gosto de nada. Ele exisita para levar o pozinho (responsável pelo sabor) do saquinho até a boca do menino, na medida certa. Quem tentou jogar o pó direto na boca (sem o auxílio do pirulito) sabe que não era a mesma coisa.
A verdadeira arte estava em saber dosar para que o pirulito e o pozinho acabassem ao mesmo tempo.

Diversão garantida!

Thundercats

2005-06-05T21:10:00.000-03:00

É difícil dizer qual dos desenhos que assisti na minha infância era melhor... Mas Thundercats com certeza está entre os melhores. Eu não me recordo do nome de todos os personagens (nem na época eu devia saber) ou do que aconteceu em cada episódio.

Mas claro que eu me lembro que havia o Lion (que agora eu descobri que originalmente se chamava Lion-O, com esse 'O' aí no final), o Tygra, a Cheetara, o Panthro, a Wily Kit, o Wily Kat, o Snarf e o inesquecível Mumm-Ra (o de vida eteeeeernaaaaaa...!). Tinha também o pai do Lion, o Escamoso e outros menos cotados.
Bom, eu não sou especialista mesmo no tal desenho, mas esses caras devem ser:
Return to Thundera
80s Nostalgia

Algo que na época eu não tinha como ter acesso (pelo simples fato de a Internet não ser uma realidade ainda) era a música da abertura. Hoje encontrei-a e aí está ela. Cuidado para não se perder na profundidade da letra:

Tema dos Thundercats

Thunder, thunder, thundercats, Ho!

Thundercats are on the move,
Thundercats are loose,
Feel the magic, hear the Roar,
Thundercats are loose,

Thunder, thunder, thunder, Thundercats!
Thunder, thunder, thunder, Thundercats!
Thunder, thunder, thunder, Thundercats!
Thunder, thunder, thunder, Thundercats! Thundercats!

Mas o bom mesmo nesse desenho é que dava para brincar de Thundercats. Eu era (quase sempre) o Tygra! E aí quando estávamos na casa de um primo meu onde havia uma parte cimentada no jardim, desenhávamos as motos deles (alguém se lembra?) com giz no cimento, sentávamos em cima dos desenhos e ficávamos pilotando aquilo a tarde inteira.

Diversão garantida!

Fantasy Star

2005-06-03T10:17:00.000-03:00

Quem passou a infância na década de 80, teve videogame (ou tem um primo que teve), especialmente nosso querido Master System, e não jogou Fantasy Star... realmente perdeu uma grande oportunidade...

Para quem jogou, como esquecer dos heróis Alis, Myau (bons tempos em que o Pikachu não existia, pelo menos no Brasil), Odin e Noah? E aquelas músicas do jogo, que ficavam grudadas no ouvido?
Para muitos esse foi o primeiro RPG da vida, e para outros tantos (como é o meu caso), o último também.
Um jogo desses todo em português também foi bom demais. Quem poderia se esquecer de coisas como:

Alis usa lanterna. (Sempre era preciso nos labirintos escuros)
Passe esse gato para ca! (Se não me engano, era um tal de Dr. Mad quem fazia esse pedido indecoroso)
Myau morreu! (Era o que acontecia se a gente passasse o gato para lá)
Tolo! Ira morrer! (Era a ameaça que o tal doutor fazia se a gente não passasse o gato para lá)
Landrover... embarcado. (Quando o grupo entrava em seu veículo, que a gente chamava mesmo de “landrôver”, como se fosse uma só palavra)

E o mais interessante é que era possível salvar... sem memory card! Era possível salvar até quatro jogos. E tinha gente que locava o cartucho e depois tinha que devolver e perder tudo o que tinha salvo.
Bom, se você ainda estava pensando em chegar ao fim do jogo, desculpe estragar a surpresa, mas preciso contar que me lembro de algo que acontecia próximo ao final. Depois de passar dias e dias caçando o vilão Lassic, a gente descobria que ele não era o último vilão a ser derrotado, e sim um tal (salvo engano) de Darkfals. Esse aí (salvo novo engano) aparecia num sonho (ou pesadelo) da Alis, e era na verdade o vilão mais terrível do jogo.

Diversão garantida!

Colossus

2005-06-02T09:44:00.000-03:00

Eu tenho um primo que tudo quanto era brinquedo dos mais modernos e mais cobiçados pelas crianças ele tinha... Inclusive, ele tinha um Colossus vermelho (tudo bem, eu não consegui uma foto de um vermelho, mas... usem a imaginação).

Aquela camionete era incrível! Controle remoto sem fio, se movia em todas as direções, tração 4x2 ou 4x4, faróis que acendiam de verdade.
O problema é que ela gastava uma enormidade de pilhas... que não eram recarregáveis. Então era um jogo de pilhas a cada vez que íamos brincar. Dava pra mais ou menos 2 horas, se bem me lembro, dependendo do ritmo da brincadeira. Às vezes a gente fazia pistas para que cada um percorresse o circuito no tempo menor e derrubando o menor número de... dominós! (sim, porque esse mesmo primo tinha também umas 5 caixas de dominós dos mais variados, dos quais falarei um dia aqui). Aí, para dificultar as coisas, fechávamos as portas e janelas e apagávamos as luzes da sala para poder fazer o circuito apenas com os faroizinhos do Colossus acesos.

Diversão garantida!